Chistes Nuevos

Hoy les traigo unos chistes Como los Chistes de Jaimito con muy populares,
aquí
hay algunos muy buenos:
1
El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última
pregunta
Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
2
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta
a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
3
La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
4
Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas
y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse
se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
5
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la
cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
6

La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua
oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....
7
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo
estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
8
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
9
La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me
sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como
ésta la abuela.
10
A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
11
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
12
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado,
tú nadas,
nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo,
tu buceas,
nosotros buceamos.
13
Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.
14
A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.
15
Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
16
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
17
Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá
quien
lava los platos.
Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.
18
¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.
Los buenos son los opuestos a los chistes malos.

142fc496eac1104b24ae30fdcb1cffa1.14331184179
Dice que es un borracho que llega a su casa a las 4 de la madrugada y ve
con sorpresa que la mujer esta con otro en la cama, en eso que la mujer le dice:
De donde vienes a estas horas!!!??
-Pero María, que hace ese hombre en la cama?
.No me cambies de conversación, de donde vienes a estas horas!!!???

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

El genio
Esto es un hombre que hizo muy bien su trabajo y su jefe que era un señor rico
con su buen chalet, campo de golf… Le invita a que vaya un día a su parcela.
Total que el hombre acepta y el jefe le pide que vaya con su mujer,
como pareja para el golf, cuando avisa a su mujer, le dice:
- Jacinta, tu mañana te estás quieta no juegues ni hables
ni nada que nosotros somos de gente de barrio y la vas a cagar.
Jacinta responde que vale.
LLega el día, Jacinta coge los palos de golf y empiza a practicar.
Total que lanza la pelota y piuuuuuuuuuuuuun plooffff contra un cristal.
- Jacinta que as hecho!
Van a pedir disculpas deciden pagar el cristal y les dicen que suban al cuarto
de arriba dónde habia un hombre aturdido que les dice que es un genio
que gracias a la pelota a podio salir de una lámpar y que les concede dos
deseos para ellos y uno para él.
Cada uno piden millonadas como casas, sueldos enormes…
y el genio le pide al marido un rato intimo con su mujer se lo piensa y aceptan.
- Uii uaaa mmmm
Acaban y le dice el genio: – oye tu marido cuantos años tiene?
45 por? jajaja y en 45 años aun cree en genios?!! jajaja



Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas. Jua jua jua.



Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y
una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres
que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y
una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres
que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Fuente taringa.net


CHISTES BROMAS RISAS