Chistes chinos

Los chinos dominan el mundo. La nación con más población del mundo, tiene sentido para el humor. Y es mejor que lo veamos así, ¡simpatía china que haga reir a toda la humanidad... ¡Viva el humor oriental!
- ¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!!
- Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
COMO SE DICE SUEGRA EN RUSO ESSTORRBA.
COMO SE DICE CASA SI TECHO EN CHINO:SIN SIN
COMO SE DICE NAUFRAGO EN CHINO: CHIN LANCHA.
¿Por que los chinos religiosos duermen al suelo? Porque el septimo mandamiento decía: no matalas.
COMO SE DICE 99 EN CHINO CACHICHIEN.
COMO SE DICE SEÑORITA EN JAPONES:NOTAUUSAAA.
COMO SE MUJER EN JAPONES:TAUUSAAA.
COMO SE DICE MUJER MUERTA EN JAPONES CHARITAMICO (MICO) ASI SE LE LLAMA EN COSTA RICA AL MIEMBRO FEMENINO. (José Espinoza)
COMO SE DICE LLUVIA EN ALEMAN: GOTASCAEN
Como se dice cena en japones: R. tommatua- tolitto
Como se dice auto chocado en chino????? tayota la toyota
Le dice un español a un chino: Hola Y el chino le contesta: Las 12:15
¿Como se dice en chino mi abuelo se a muerto x una gamba? Abuelo-tumba-gamba-xunga
Como se dice en Chino Barrendera: YOKITO LAKAKA
Como se dice papel higienico en Chino: KITAKAKITA
Cual es el chino mas guarro del mundo? - Chin-chan-pu...
Este era un chino que tenia su residencia al lado de una iglesia y el cura de la iglesia tenia en su jardin varios perros que todas las noches ladraban hasta que una noche el chino muy molesto se levanto por los ladridos de los perros y exclamo: '''LOS PELOS DEL CULA NO ME DEJAN DOLMIL''''
 
Era un chino un japones y un mexicano va el chino y le dice a la Señorita me da un cuarto porfavor si pero solamente tenemos el de las hormigas le dice el chino: no importa demelo se mete al cuarto y se le empiesan a subir y el señor se va corriendo llega el japones y dice me da un cuarto porfavor si pero solamente tenemos el de las hormigas no importa demelo se mete se duerme y se le empiesan a subir las hormigas y se va corriendo llega el mexicano y le dice: me da un cuarto porfavor si pero solamente tenemos el de las hormigas no importa demelo entra al cuarto y llega el siguiente día y le dice la Señorita oiga señor como durmio con las hormigas dice:solamente mate una y se fueron al velorio.JAJA..
Como se dice niño huerfano en chino? CHIN CHU MAMÁ
 
Un chino, le dice a curro que se callen los perros pero los perros no se callaban... El chino fue a la policía lo pelos del culo no me dejan dolmil y le dice el policía pues aféiteselos marrano. (El chino hablaba así prque los chinos no pronuncian la r)
 
 

Chistes de Gitanos

España entera tiene sangre gitana. Todos los españoles tenemos de esta cultura rica en costumbres y tradiciones.
La cultura gitana es muy rica y con una personalidad extraordinariamente singular. Hoy en día es una comunidad dinámica, respetada e integrada en la sociedad. Pero sobre los gitanos hay tópicos y sobre ellos mismos mucho humor. Los chistes recogidos aquí han sido popuesto y enviados por nuestros usuarios, en el caso de que alguno de los mismos no se considerara apropiado, por favor comunícanoslo.
 
Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta: - Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.
 
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....
 
Están hablando dos gitanos, y uno le pregunta:
- ¿que zoy? - un hijoputa - ¡no, de día! -de dia y de noche
 
Van dos gitanos por el desierto, y derrepente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos: - " Mira papanoeee!" y responde su compañero: - "Ni Máma tampocoo aaaii payooo!"
 
Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me da la risa.
 
En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!...
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA

Chistes de gordos

Los Hay de gordos, flacos, feos y guapos. Pero los chieste de gordos son glotones y bonachones. Otros son algo burlescos y todos muy graciosos. Si no se rie, quizás le haga falta visitar nuestra sección de Adelgazar.
 
Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar
- Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos. - Vamos a ver... abra la boca y diga muuuu.

Una mujer se quejaba de lo gorda que estaba. Su marido cansado de oirla fue a "trucar" la báscula en la que diariamente se pesaba. Por la mañana la mujer va y se pone de pié en su maravillosa báscula electrónica y observa que marca: "continuará...".
 
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
 
Era una tan gorda tan gorda que cuando se subio a la bascula ponia ... continuara...
 
Una mujer niega a su conyugue que esté gorda. Pese a ello se atiborra de comida todos los días y engorda día a día. El marido, muy borde, la lleva a comprar ropa.
La mujer coge su talla habitual y entra a un probador. A poco le grita a su marido:- Julián ¡socorro! ¡que no me lo pude quitar!- Pues Pepa, lo siento, no me he traido la tarjeta de crédito, ahí te quedas!!!

- ¿¿Cuál es el colmo de una mujer muy gorda?? - Que se vista de amarillo y la gente le diga ¡¡¡taxii, taxiii!!!

Chistes gallegos

Los gallegos son muy peculiares, nos referimos a los Gallegos de Galicia. Aunque hay que aclarar que en America Latina a los españoles se les llama "gallegos".
Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?
 
Qué hacen cinco gallegos en una farmacia?
Compran desodorante en barra.

Por que los Gallegos nunca entran a la cocina?
Porque ah un potecito que dice Sal.
 
¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al super? Porque en la tapa dice: “Abrase aquí”
 
Porque los gallegos le disparan al agua? -Para matar la sed.
 
¿Porque los gallegos ponen dulces debajo de su almohada? Para tener dulces sueños (Vale)
 
Fidel quiere ir de Santiago a Madrid, consulta un taxista: Oiga, ¿cuánto vale el taxi de aquí a Madrid?
Y el taxista le dice: - 15.000 pesetas.
Y le pregunta Fidel: - ¿Y las maletas?
Le dice el taxista: - 500 pesetas.
Y le dice Fidel: - Pues llévese las maletas que yo me voy en autobús.
 
Van un aleman, un frances y un gallego en un bagon de tren hablando de lo mejor que tienen en su tierra y deciden hacer un concurso, uno dice una cosa de su tierra y el otro si cree que en la sulla hay algo mejor se lo tiene que pasar por el forro.
Dice el aleman: en alemania tenemos el coche mas rapido del mundo, ¿haber quien se lo pasa por el forro?
Dice el español: en francia tenemos una de las torres mas bonitas del mundo, ¿haber quien se lo pasa por el forro?
Dice el gallego, mas listo que nadie: en mi tierra hay una planta que no es muy bonita, que no es muy alta, pero que tiene unas espinas que te cagas por la pata, le llaman "toxo", ¿haber quien es el listo que se lo pasa por el
forro? (Un gallego muy listo.)
 
En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de buscar en el bosque:"Si después de esa loma, no encontramos un pino con esferas, me regreso..."
 
¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados? Para encontrar los precios más bajos.
 
Para que se juntan catorce gallegos en la puerta de un cine? Para ver un película prohibida para menores de trece.

Fuente euroresidentes.com