Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.
- Pues mira… es que soy alcohólico… y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tú quien la pegases a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increíble, batiendo su récord. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero él ya esta preparado.
- ¡Borracho ! ¡ Qué vergüenza ! ¡Otra vez !
- ¡Calla, so guarra! ¿Qué te has creído? Que me puedes insultar en mi casa, ¿o qué? ¡Cierra tu asquerosa boca!
En esto que va corriendo a cerrar la persiana y la mujer, que está más cabreada que de costumbre, se acerca a él, y cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana. Pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- ¡Y ahora me voy de copas con mis amigos!
Un hombre muy rico, pero que no tenía ni idea de conducir, decide comprarse un ferrari. Ya con su ferrari nuevo, el hombre iba a 250Km/h por la autopista, cuando de repente le explota el motor. Enfadado, vuelve al concesionario y consigue que se lo cambien por otro. Y otra vez iba a 250Km/h por la autopista, cuando de repente le explota el motor otra vez.
Y otra vez vuelve al concesionario y se lo cambian por otro, que tambien le explota al ir a 250Km/h por la autopista. En el concesionario, el vendedor le pregunta que que hace con los coches, a lo que el rico contesta:
- Mire, yo voy por la autopista, y pongo la primera marcha, luego cambio a la segunda, tercera cuarta y quinta. Por último pongo la marcha “R” de “Rapidisima”
Un chiste de marineros
Estan dos marineros platicando y uno se da cuenta que el otro tiene una pata de palo, un garfio, y un parche en el ojo, desconcertado este le pregunta:
- Amigo, como conseguiste la pata de palo?
- Me tiraron por la borda, y un tiburon me mordio la pata.
- ¿Y el garfio?
- Cuando aborde un barco enemigo me cortaron la mano.
- Hay wey, ¿y que me dices del parche?
- Me cayo mierda de gaviota.
- ¿Y por eso lo perdiste?
- No, es que era el primer dia que usaba el garfio.
Je, je, je.
El mas listo de la clase
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: – Pepito, ¿cuál es el problema?
Señora, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
“9“
“9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
“36″
“36″
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama. Responde Pepito…
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
El codo, señora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al cabroncito este en sexto…
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Jajajaja… verdad q tu tambien deberias ir a primero!!
Fuente ifun.es
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