Compilado con los mejores chistes de aviones y pilotos

Comienza el buen tiempo y junto con el crecen las ganas de salir de vacaciones, de irnos lejos, romper con la rutina y aprovechar el tiempo para conocer nuevos sitios, disfrutar del ocio, pasarlo a lo grande. Pero lo cierto es que dependiendo de dónde decidamos retirarnos por un tiempo, el viaje en avión será más corto o más largo, para no pasar el viaje de forma aburrida lo mejor es ir contando algunos chistes que vengan al caso, a continuación de dejamos un compilado con los mejores chistes de aviones y pilotos.

Un piloto de avión llamando a la torre de control.
- Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.
Desde la torre le dice:
- Díganos altura y posición.
- Altura 1,80; posición: de rodillas y rezando.

El pasajero tiene sed
- Azafata, ¿me pone un whisky?
- Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
- El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

En pleno vuelo un pasajero le pregunta a otro:
- ¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
- Obvio, por las noticias.

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.

El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes, aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase “ver Nápoles y después morir”? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles…

En el aeropuerto
- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito…

Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!

Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
- Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
- Sí, un minuto…
- Muchas gracias.

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
- Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
- De carga -le responde.
- ¿Y qué carga?
- Pasajeros.

Despega un vuelo, el capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,….
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentorraa ?… ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

Fuente humorspain.com

Compilado de chistes sobre curas y monjas

Lo maravilloso del humor es que se puede aplicar a cualquier cosa, todo puede ser visto desde esta perspectiva y resulta fantástico notar como se disuelve cualquier tipo de brechas o diferencias entre interes, creencias, culturas o religiones, ya que la idea no es la de dividir u ofender, sino la de conseguir reirnos sin malicia de todo lo que pueda hacernos pasar un buen rato.

La religión es uno de esos temas que dan mucha tela para cortar a la hora de proponer situaciones chistosas, a continuación te ofrecemos un excelente compilado de chistes que puedes memorizarte para contar en la misa del próximo domingo.

¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice.

Dos curas hablando:
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Una chica se confiesa:
- Padre, me confieso que ayer me tiré al cura de la parroquia de al lado. ¿Eso es pecado padre?
- Claro, hija es pecado, porque tu perteneces a esta parroquia.

Va uno a confesarse a la iglesia:
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?.
- 25.
- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!.

Una joven se confiesa
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?

Donaciones
-Por favor, ¿daría usted 100 pesetas para la capa del cura?.
-¿100 pesetas?. No, doy 5000… ¡pero lo capo yo!.

Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
-Cura: ¿Pecas hija?
-Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres… ¿eso es pecado?
- No hijo mio… es mentira.

Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- …pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las monjitas con olor a polla en las manos tampoco.

Fuente mierdas.es

Chistes cortos para contar en una fiesta

Todos tenemos un amigo que se pasa en las reuniones cuando toca el turno del humor y tiene ese don particular para sacar de la manga un amplio surtido de chistes y bromas que causan las carcajadas de todos los presentes.

Si tienes ganas de atención y de causar sensación entre tus amigos te toca el turno de poner a prueba tu memoria tratando de recordar una buena tanda de chistes, para comenzar a ejercitar lo mejor es optar por chistes cortos, graciosos y efectivos, como esta selección que hemos hecho en el día de hoy.

Dos amigos por la calle:
-¡Cuanto tiempo! ¡Mucho has adelgazado…!
-¡Es que me he apuntado al gimnasio!
-¿Y cuantos días vas?
-Por ahora no he ido nada, pero con lo que me cuesta al mes casi no como…

Una señora de la tercera edad acude a consulta con el Médico.
- Doctor, Me noto más fea, me veo más gorda, me siento más vieja, ¿Que tendré doctor?
- Señora mía, usted lo que tienes es razón.

Entra un tipo bien vestido con sombrero y guantes en una tienda de raquetas de tenis y le pregunta al dependiente:
-¿Tiene pelotas de jugar al tenis?
-Si claro!
-¡Pues mañana a las seis y media ven preparado!

La hija entra preocupada a la casa e increpa a su madre:
— ¿Mamá, mamá soy fea?
— No hija, ¡tienes lo que cualquier hombre desea!, voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho

El hijo es descubierto por su madre:
- ¡¿ESTÁS FUMANDO?!
- No mamá.
- ¡¿Y ese humo?!
- Está bien mamá, tengo que confesarlo. ¡SOY UN TREN!

Una mujer fea le dice a su marido:
—Mi amor, estoy muy excitada.
—Awwww, mi vida. Pues felicidades por tu éxito.

Una novia encabronada whatsappea a su novio:
— ¡Eres un FALSO!
— Dímelo en la cara.
— Ok, ¿En cuál de todas?

Dos enemigas se cruzan en la calle:
— Hola perra, ¿Cómo estás?
— ¡No me digas así! (Le da una cachetada)
— Oh, qué fuerza, debe ser por Dog Chow!!!



Fuente mierdas.es