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jueves, 5 de junio de 2014

Humor grafico:Mujer Manejando


- ¡Carajos! ... ¿Por qué estos idiotas se largan a cruzar todos a la vez?
- Mi amor ... salí de la vereda por favor



Psicoanálisis


Siento que todo el mundo me da la razón como a los locos
- ¡Aja!
- ¡Ve! ... ¡Usted me hace lo mismo!



Olvidese del pasado


- Usted debe olvidarse del pasado
- Doctor digame como, si soy profesora de historia



Uso de Mensajes


Un artículo dice que está bajando la edad de los chicos que usan los mensajes de los celulares ...
- ¡Bip, bip! mensaje



Honestidad Bruta 


Mi amor ¿Te gustaría que me depilara mis partes íntimas?
- Mmm ... ¿Esquilar dirás?



Ingresante de Personal


Última pregunta ¿Por qué Ud. piensa que es la más apta para el puesto?
- Porque soy muy "zorra"
- ¡Contratada!



Por una cuestión laboral


Papi,¿Por qué no te gusta la gente de buen corazón?
- Porque soy cardiólogo



Dialogando hombre a hombre



Fuente dibujitosconhumor.blogspot.com.ar

lunes, 2 de junio de 2014

Aquí van algunos chistes para demostrar que dominas el idioma inglés con humor


¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “arriba en estas ciudades”.
- Up in these cities.
- Haha una frase.
- Me operaron de up in these cities.
- Largo.

- ¿Sabe usted inglés?
- Sí.
- ¿Nivel?
- Level.

- ¿Nivel de inglés?
- ¡Un 10! Lo domino a la perfección.
- De acuerdo. ¿Qué significa “I am”?
- ¡Una de la mañana!

- Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “Yo libro los lunes”.
- I book on mondays.
- Largo.

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “Marrón”
- “Brown”.
- Úselo en una frase
- No seas ca”brown” y contrátame
- ¡Contratado!

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “por qué”
- “Why”.
- Úselo en una frase
- Este trabajo parece bastante “why”
- ¡Contratado!

- ¿Cómo lo has hecho para aprobar la prueba de nivel de inglés si no tienes ni idea?
- Con mi nivel de francés.



Chites graciosos buenísimos


Muchas gracias por todos los chistes que nos estáis enviando, es difícil poder parar de reír porque hay de muy buenos. Además, la mayoría son chistes cortos de esos graciosos que rozan lo absurdo, pero precisamente por eso son buenísimos. Aquí va otra dosis de humor del bueno.

- ¡Papá! En la escuela me dicen inoportuno.
+ ¿Y tenías que decírmelo ahora que estoy en el baño?
- Ay, lo siento.

- Con los años mi Juan se ha vuelto en una fiera en la cama.
+ ¿Te hace el amor salvajemente?
- No, se mea en mi cara para marcar su territorio.

- ¿A qué te dedicas?
+ Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

- Mamá ¿Puedo salir hoy? —
+ No sé, pregúntale a tu papá… —
- Papá ¿Puedo salir hoy? —
+ No sé, pregúntale a tu mamá.

Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
+ Si
- Entonces tómese dos porque esto es un atraco.

- ¿Quieres venir a mi casa a ver una película? —
+ ¿Y si no me gusta la película? —
- Pues nada, te vistes y te vas.

- Mi suegra nunca hablo mal de mí
+ ¿Es buena?
- No, es muda.

- Quiero a mi ex como a Bob Esponja.
+ ¿Cómo?
- ¡En el fondo del mar!

- ¡Oye linda! ¿Tienes novio?
+ Para ti tengo novio, marido, amante, amigo y soy lesbiana.
- Para tu amigo, estoy soltera

- ¿Cómo murió la víctima, detective?
+ Ahorcado, los indicios apuntan que murió ahorcado.
- Sí, todo concuerda.
+ Con cuerda, así es.

Un juez le dice al ladrón:
- Vos robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
+ Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron

- Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
+ ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, de momento solo veo elefantes azules.

- Mamá, mamá, en el cole me dicen gorda.
+ Anda, deja de decir tonterías y ayúdame a doblar tus bragas.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

¿Por qué a los gatos no les gusta bailar Reggaeton? Porque le tienen miedo al perreo.

¿No te cansas de dormir? —Ni que durmiera corriendo.

No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana.

Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estás casado te gustan todas menos una…

¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta? Se juntan dos y critican a la otra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)



Chistes cortos buenos y divertidos


Recientemente me han contado unos chistes cortos graciosos que creo que os van a hacer reír durante un buen rato. Son perfectos para contarlos con los amigos o enviárnoslos por mensaje. Si conoces otros chistes cortos tan buenos y divertidos como estos no dudes en enviarnos mediante el formulario de comentarios.

- ¿Probabilidad de acostarme contigo?
+ 0%
- ¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío?
+ 100%
- Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos.

- Mmmm… muy chula tu habitación, Juan.
- Pero dime una cosa, ¿por qué la tienes toda forrada de fotos de Cuenca?
+ Es para una cosa. Ponte cómoda…

- ¡Ay, qué cosa más fea!
+ Es mi hija.
- Perdón, no sabía que eras el padre.
+ Soy la madre.
- Ah.

Y Dios le dijo a Eva:
- ¡Pagarás esto con tu sangre!
Y Eva le respondió:
+ ¿Lo puedo pagar a plazos?
Y así se creó la menstruación.

- Hola, me llamo Oportunidad.
+ ¿Cómo?
- Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.

- Doctor, ¿qué es lo que tiene mi marido?
+ Otitis testicular.
- ¿Y eso qué es?
+ Pues que oye lo que le sale de los cojones.

- Papá, hemos hecho un test de fuerza en la escuela y soy el más fuerte de todos.
+ Normal, si tienes 18 años y vas a primaria, gilipollas.

- ¿Eres andaluz? Jeje, qué gracioso. A ver, dime algo.
+ Argo.
- Jajajaja ¡Qué bueno! Jajaja ¡Di otra cosa!
+ Tu puta madre.

- ¿Qué pasa si te quito un oído?.
+ Me queda otro.
- ¿Y si te quito el otro?
+ Me quedo ciego.
- ¿Y eso?
+ Porque se me caen las gafas.

- Oye, y ¿Cuántos años tienes?
+ Pues 18 para 19.
- Oh, gracias por aclarármelo pensé que eran 18 para 20.

- Santa Rita Rita, lo que se da, no se quita.
+ Santa María del Madroño, te lo quito si me sale del coño.

- Tú, ¿tienes el anillo?
+ ¿Qué anillo?
- Pues no sé, pero nos están mirando unos orcos.

- Mamá, me ha salido un grano en la frente.
+ Carlos, ¡Trae la cámara de fotos! Hay un unicornio que habla en el baño.

- ¿Quieres?
+ No, no me gusta.
- ¿Lo has probado?
+ No, pero no me gusta.

- ¿Qué vamos a comer?
+ Comida.
- Gracias mamá, me mataba saber que quizás comíamos muebles.

- ¿Vas a salir con esa ropa?
+ Tú sales con esa cara y nadie te dice nada.

- Hijo ¿Tú te drogas?
+ No mamá, yo paso.
- Que bueno eres, hijo.
+ No me has entendido.

- ¿Dónde vas con esas mallas?
+ Al gimnasio.
- ¡Pues qué coñazo!
+ Ya, pero hay que ir.
- No, no me has entendido.

¿Os imagináis a una americana haciéndose fotos con la bandera de España? Yo tampoco, ¿Cómo se va a sacar fotos una chaqueta?

Fui a McDonald’s y el cajero me preguntó “¿Le pongo salsa?”, dije que sí y nos pusimos a bailar mientras la gente aplaudía. Fue precioso.

Gente que va a tu casa y te pregunta “¿Tienes baño?” No, me gusta ir a cagar al bosque.

Un porro quita 7 minutos de vida. Un cubata quita 10 minutos de vida. Según mis cálculos, debería haber muerto a principios de 1872.

El Karma es eso en lo que mientras tú te esfuerzas en ser buena persona te sale todo mal y el más hijo de puta es al que mejor le va.

Queridas Matemáticas, estoy cansado de buscar tu X, acepta el hecho de que ella se haya marchado. Tienes que tirar pa’ lante.

Ir a un examen. Ver “Nombre”. Escribir tu nombre y apellidos. Ver en la siguiente línea: “Apellidos”. Sentirte retrasado. Nos ha pasado a todos.

Orgullo + Orgullo = No se hablan.


Fuente blogdehumor.com