12 Chistes de Doble Sentido

En total son 12 Chistes Nuevos de Doble Sentido muy divertidos y gracioso para pasar un rato de risas y diversión con estos chistes nuevos con doble sentido para mentes rápidas que piensan cosas que no son, al parecer estas preguntas chistosas con doble sentido engañan a cualquiera, disfruta con estos 12 Chistes Nuevos de Doble Sentido.

Chistes Nuevos de Doble Sentido

1. ¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas? -Pues saludar.
2. ¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan? – El anillo de matrimonio.
3. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. – El abanico.
4. El que la hace la vende, el que la compra no la usa nunca y el que la usa nunca la ve. -Un Ataúd
5. Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. – El buzo
6. Cuál es la principal causa de muerte en el mundo? – El nacimiento.
7. ¿Qué es una cosa larga, ancha y que los hombres traen colgando enfrente? – La corbata
8. ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? En África
9. ¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en “ina”. – La retina.
10. ¿Que es peludo y asoma por tu pijama de noche? – Tu cabeza.
11. ¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días? – El sueldo del marido.
12. ¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo? – Entonces ese zapato no es para ti…

Chistes cortos “No es lo mismo…”

NO ES LO MISMO… Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO… La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que “Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”.
NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO… Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

Chistes de suegras

Una divertida lista de 13 chistes cortos y chistosos de suegras para reír sin parar y divertirse leyendo estos chistosos 13 chistes cortos de suegras que de seguro te sacarán una risita o una carcajada y ¿porqué no? un ataque de risa. Ríe con estos divertidos y chistosos chistes cortos de suegras, son muy divertidos y graciosos.

Chistes de suegras, cortos y chistosos

1. ¿Por cuánto me compras a mi suegra? – ¿Tu suegra? Por nada. – De acuerdo, trato hecho.
2. Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida. -Pero, si nunca has estado en Italia. -Yo no, pero mi suegra va todos los veranos.
3. El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión? -Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
4. Dos amigos: – Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. – Pero, si yo no llevo bigote… – Pero ella sí.
5. ¿Que hiciste con el libro titulado “Cómo pasar de los 100 años”? -Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
6. ¡Un camión ha partido a su suegra en dos!. – ¡Qué horror! ¿Y ahora qué hago con dos suegras?
7. Pitonisa: Veo en la bola de cristal que muy pronto va a morir su suegra. ¿Y no ve si me caerán muchos años de cárcel?
8. ¿Sabes que se ha muerto mi madre? -¿De qué ha muerto? -De cataratas. -¿La operaron? -No, la empujó mi marido.
9. Se le acusa de matar a su suegra y a su perro, ¿qué tiene que decir? Que estaba fuera de control, yo no quería matar al perro.
10. Manolo, ¿de dónde vienes? -Del cementerio de enterrar a mi suegra. -¿Y cómo vienes tan triste? -Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar.
11. Pues mi suegra nos salvó en África de los caníbales. -¿Se enfrentó a ellos? -No, se la comieron primero y se envenenaron.
12. ¿Oye, de qué se murió tu suegra? Pues, estaba cosiendo y se pinchó con una aguja y yo tuve que rematarla para que no sufriera.
13. La suegra desde el interior del ataúd: -Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta! Yerno: -Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico?

Fuente chilehumor.com

Chistes tontos

Están peleando

¡Policía! Dos chicas se están peleando por mi. —
-¿Y cual es el problema? —
-Es que va ganando la gorda.



Nunca sabes

Nunca sabes lo que tienes…. hasta que entiendes la letra del doctor.



Fiesta

En una gran fiesta, mickye llevo el vino, el pato donald llevo gaseosa, gooffy llevo pastel, campanita llevo carne y peter Pan



El shampoo

Una mujer dice: - “¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”! ¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la grasa hasta la más difícil”!”.





Cuerdas de Guitarra 

Un tipo entra en una tienda y dice:
- Quiero dos cuerdas de guitarra
- Perdone señor, pero esto es una droguería y aquí vendemos artículos de higiene, jabones, perfumes, etc…
- Pero yo quiero dos cuerdas de guitarra
- No sé si me ha entendido usted, caballero… esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado
- Pues yo quiero dos cuerdas de guitarra
- Se lo diré claramente para que usted lo entienda: ¡Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra!
- ¿Entonces por qué ponen en el escaparate: “Artículos de tocador”?



Bolsillo

Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero! en el bolsilli



Sandias

Un cliente llega donde un vendedor que ofrece frutas en una carretilla:
Quiero comprar esta sandía, pero pártemela para ver si está colorada por dentro.
Lo siento, señor. No puedo partir una sandía para ver si está colorada, le aseguro que está bien colorada por dentro.
El hombre insiste en que le parta la sandía, y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla, y la sandía que el vendedor le ofrecía al cliente se parte en dos y se ve que esta blanca por dentro. El tipo le dice:
¡Viste…!, ¡lo que te dije! Esta sandía no era colorada, ¡mírala como está blanca por dentro!
¿Y qué quería con el tremendo susto que acaba de pasar?


Fuente yupichistes.com

Chistes de Suegras

Un chiste mejor

Una mujer dice a su esposo:
ayer por poco matas a mi mama con ese chiste!!!!
el esposo responde:
Demonios me sabia una mejor!!!!..


Muy triste
Venía Paco muy triste y la esposa le pregunta:
-¿Por qué vienes tan triste?
-Es que se le murió la suegra a mi amigo.
-¿Y por eso te pones triste?
-¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!




El ultimo deseo

El médico visita a un enfermo que está muy grave y le pregunta:
- Y, ¿por qué desea que, cuando muera, lo sepulten en el océano, señor?
- Porque mi suegra me ha jurado que cuando muera, bailará sobre mi tumba.



Se cayó de la azotea hace media hora

El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa




Lo máximo

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira




Suegra en aleman

¿Como se dice suegra en alemán?
STORBA

¿Por qué estás tan lastimado?

Un hombre lleno de arañazos y de sangre estaba caminando por la calle, cuando se encontró con un viejo amigo.
- ¡Hola, amigo! ¿De dónde venís, que estás todo lastimado?
- Vengo de enterrar a mi suegra.
- Ah… Pero… ¿Por qué estás tan lastimado?
- Es que no quería morirse.



Mi suegra quiere mil euros

Esto es un hombre que se encuentra con un amigo que le dice:
- ¡Hombre! ¿A dónde vas tan deprisa?
- ¡Ay, calla! Es que a mi suegra le ha dado una locura…
- Me dijo que si no le conseguía mil euros se rociaba con gasolina y se prendía fuego…
- ¡Ostias! ¿Y cuánto has conseguido?
- Pues unos cinco litros… yo creo que serán suficientes…




¿Por qué vienes tan triste?

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!



¿Un Alacrán?

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:

“¡Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!”
“¿Cómo pudo picarla un alacrán? ¡Si había 4 en la cajita!



Perro Pitbull Terrier

Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
“¿ Qué pasa, Gregorio?”
“Murió mi suegra”.
“¿Cómo fue?”
“Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante”.
“¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?”
“¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!”



Fuente yupichistes.com

chistes cortos

Gracias mamá

Mamá, mama en la escuela me dicen gorda!
–Pobresilla
-Ayyy, gracias mamá
-Pobre silla en la que estás sentada.



20 Años
Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
Eso me parece admirable.
Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!




Quiero divorciarme

llega un señor con un abogado y le dice:
Señor abogado, quiero divorciarme
porque desde hace años mi mujer me tira los platos en la cabeza.
-Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que recién ahora va agarrando puntería..




Qué tomo para llegar al cementerio

Iba un borracho caminando por la calle una señora se le acerca y le pregunta:
-Perdón señor, ¿qué tomo para llegar al cementerio?
A lo que Héctor le responde:
-Veeeeennnnnneeennnnno señora, muuucho VENENO.



Murio en el ring

Oye Manolo ,¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.


No hagas caso

Mamá, mamá, en la escuela me dicen gorda
No hagas caso hija, tienes tarea?
-Si mami
-Pues no dejes para Marrana lo que puedes hacer OINK!



El shampoo

Una mujer dice: - “¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”! ¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la grasa hasta la más difícil”!”.





Twitter & Facebook

El twitter le pregunta al facebook:
-porque me sigues y el facebook le responde:- porque me gusta



Cuerdas de Guitarra

Un tipo entra en una tienda y dice:
- Quiero dos cuerdas de guitarra
- Perdone señor, pero esto es una droguería y aquí vendemos artículos de higiene, jabones, perfumes, etc…
- Pero yo quiero dos cuerdas de guitarra
- No sé si me ha entendido usted, caballero… esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado
- Pues yo quiero dos cuerdas de guitarra
- Se lo diré claramente para que usted lo entienda: ¡Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra!
- ¿Entonces por qué ponen en el escaparate: “Artículos de tocador”?


Fuente yupichistes.com

chistes

Titanic
Luego que el Titanic choco con el iceberg, el capitan se acerca a sus tripulantes y les dice:
Capitan:Señores les tengo una noticia buena y otra mala, ¿Cual les cuento primero?
Tripulantes:La mala primero
Capitan:El barco choco contra un iceberg y nos hundimos…
Tripulantes:¿y la buena? capitan
Capitan:La buena es que ganaremos 11 Oscars.



Bomberos
Un dia se estaba quemando un edificio y llegan unos gallegos bomberos.
Empiezan a sacar a la gente del edificio hasta que uno llega con una persona bien negrita , y el gallego dice : no desperdicies tiempo en los quemados.




Fiesta

En una gran fiesta, mickye llevo el vino, el pato donald llevo gaseosa, gooffy llevo pastel, campanita llevo carne y peter Pan




Fea
Habia una vez una señora tan fea, pero tan fea, pero tan fea,
pero fea que cuando se murio no la belaron boca arriba sino boca abajo

Facebook

Mamá mamá en la escuela me dicen facebook
-y que tu le dices:
-Me gusta




20 dólares

Había un niño en la calle llorando y un hombre pasó y pregunto:
¿Hombre porque estas llorando?
Y el niño le dice:
Es que mi mama me dio 20 dólares y lo perdí y me va pegar
y el hombre consolando le da un billete de 20
Y el niño dice: hhhaaaaa usted lo tenia ladrón!!!



Punto rosa

¿ Qué hace un punto rosa en medio del cielo ?
Una mosca teniendo sus 15 años.



¡Senor!

Primer acto: Sale un señor y le dice a unos niños que lo molestan : “¡ah, niños¡”
Segundo acto: Sale el mismo señor y le dice a otros niños que lo molestan: “¡ah, niños¡”
Tercer acto: Sale el mismo señor y les dice a otros niños que lo molestan: “¡ah, niños¡
¿Cómo se llamó la obra?
El señor de los “¡ah, niños¡


Fuente yupichistes.com

chistes de los buenos

No usan lavadora

¿Por qué los hombres no usan la lavadora? Por que no tiene control remoto.


Al bosque

Pepito le pregunta a su papá: ¿Papá, puedo ir al bosque? Y el papá le responde: Sí, pero si se pierden regresen temprano.


Están peleando


¡Policía! Dos chicas se están peleando por mi. —
-¿Y cual es el problema? —
-Es que va ganando la gorda.



Rompecabezas

Mamá¡ Mamá¡ No quiero jugar al rompecabezas con el hijo de la vecina!
-¿Por qué?
- ¿No sabe?
- Sí, ¡pero se pone a llorar al primer martillazo!




Se abre el telón


Primer acto: Se abre el telon y se cierra.
Segundo acto: se abre el telon
Tercer acto: se abre el telon y se cae todo el escenario

¿Cómo se llama la obra? MADE IN CHINA



Nunca sabes

Nunca sabes lo que tienes…. hasta que entiendes la letra del doctor.




Con los ojos cerrados

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…


Minero

- Qué hace un minero en un boliche?
—No se, qué hace?
- El Buscaminas.



Noe

Ya llegue mamá
–Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
–En la casa de Noe
- ¿Cuál Noe?
–Noe de tu incumbencia JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NOOO!


Fuente yupichistes.com

Algunos chistes para reirses sin parar

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".





En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.



La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.



¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.




Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

Chistes adultos

La Gorila y Manolo

Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Así que lo llamaron y le dijeron: - ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

- "Primero, Nada de besos. - "Segundo, no quiero saber nada de hijos... - "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera? - "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!

"El consejo del jefe"

Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y le aconsejó:

"¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de inmediato me siento como nuevo".

El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe. Al final de la tarde volvió muy animado.

"¿Qué tal? Funciona, ¿no?", le preguntó el jefe.

"¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una maravilla!"

¿Y pueden tener hijos?

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta: "Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?" Nerviosa, la mujer responde:

"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita". El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre: "¡Por la cresta, señora, dígale la verdad: son prostitutas!" Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta: "Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?" "¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los taxistas?"

El Indio Virgen

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?" A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!" La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?" -"Pues. no..." - responde el joven indio.

-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame. -"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse.

De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio: Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de p...! ¿Por qué me pegaste con esa tabla? El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""

Fuente  chistesbromasytonteras.cl

Chistes : Animales

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice: -Miaogo, miaogo. Y la gallina dice: -Kikirikiaga, kikirikiaga.  

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta: -Linda vaquita ¿Cómo te llamas? La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas? toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.  



Si cruzamos una gallina con un cerdo, ¿qué sacamos?: huevos con jamón... Si...cruzamos un burro con una conejita, ¿que sacamos?: le sacamos los ojos a la conejita.  



El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía  



La maestra enseña sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de que coñose rie?  


Una señora le dice a otra: - Tengo un pato que habla. - No me lo creo. - Entonces pasa y lo verás. En la casa: - Pato ven!!! Se acerca - Traeme un gersey - Cua - El que tu quieras.


 Estaban en una granja un gallina y un cerdo, la gallina le dice al cerdo: -Oye escuche al dueño que mañana te mueres, contesta el cerdo asustado: -No puede ser, estas seguro; pues ke escuchastes exactamente, la gallina dice: -Pase por la casa y escuche que decia el amo "Mañana le damos chicharron a la gallina".  



Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro: -AN SORRY y le dice el perro al zorro: -AN PERRY


Fuente  solochistes.com

Chistes verdes

 

Los chistes verdes suelen ser atrevidos, picantes, osados... Despiertan el atrevimiento y los sentidos. Son chistes provicadores y sin son inteligentes y finos pueden ser hasta afrodisiacos...

María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
- "¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!"

 

Van dos putas en un ascensor, dice una:
- Huele a polla, y la otra contesta:
- Es que nadie se puede tirar un eructo

 

-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

 

Que le pasa a una polla cuando esta inflamada...... que le entra el gustillo.

 

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

 

Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

 

Conversación de hombres: - ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar. - ¿Por qué? - No sé, conoces gente...

 

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice: Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada. Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer. Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento. Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos? Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

 

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto: “¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

 

Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.entoces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba.entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.al siguiente dia le dice a su padre que se duche con el.el padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.al dia siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los 3.los padres le dijeron que no mirara arriba.entonces cuando se estaban duchando dice el hijo:papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria .

 

Esto es un señor que va al medico: - paciente: buenos días; - doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa; - paciente: pues que..ejem...tengo... - doctor: no sea timido puede decirmelo; - paciente: es que mire...tengo un cojon mas grande que otro...; - doctor: no pasa nada,enseñemelo para examinarlo; - paciente: si me promete que no se va a reír; - doctor: de acuerdo, no me reiré.
Entonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de futbol. Entonces el doctor se se cae al suelo de la risa.
Entonces el paciente ante esta actitud contesta: -Ala por reirse ya no le enseño el grande!!!!

 

Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao.

 

Que le dice un tanga a otro tanga? Que coño nos ponemos hoy .

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice: - Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!... La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!! .

 

Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon – Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado. El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

 

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro, oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo?? y el otro gallego responde..y hombre para que el frio no me coja!!.

 

Chistes cordobeses

Los famosos chistes cordobeses de Córdoba (Argentina) son uno de los puntales de los
chistes argentinos

 

Un cordobes arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
-¡¡Che Cordobes!!! ¿qué hacé aí arriba...?
- Estoy comiendo mandarinas...
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....

 

-Tío, ¿Te vendo un reló?
-¿Qué marca?
-Y qué querí que marque---Uf!!!, L'Hora....Tío

 

Papa que esta más lejos Córdoba o la Luna?
Tu ves desde aquí Córdoba, "piltrafilla".

- Un corobes va al almacén, ¿tiene vino de 5 litros? - Si, si tengo. ¡Trajo el envase? - Si, con él está hablando.

Un vededor cordobes en el colectivo: - VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
- Che, guaso, ¿la vendei o la prestai?

 

En La Calera (localidad de las Sierras de Córdoba, Argentina). - Che loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién? - Con la Rosita. (Riéndose): - ¿Con la Rosita? Pero si a la Rosita se la tumbó medio Calera!
- Bahhh......Pa'lo grande que es Calera...

 

Va un vago cordobes a la comisaria y le dice al comisario: - Don comisario: Arrésteme IA !
- ¿Pero por qué? - Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe. - Pero si eso no es delito.
- ¿Cómo no? Io se lo he sacao con un cuchio!

 

Fuente euroresidentes.com

Cuento gracioso: Dos amiga de marcha

Cuento gracioso: Dos amiga de marcha. Dos amigas que normalmente eran mujeres fieles y cariñosas decidieron salir a festejar una promoción que ambas habían tenido en su trabajo, pero iban a ir solas, sin sus maridos.

Llegaron al club y se tomaron de todo, ya bastantes ebrias decidieron volver a sus casas caminando, porque no quedaba muy lejos de allí.

Increíblemente borrachas la caminata hacia su casa, les hizo dar ganas de hacer pis. Así que decidieron parar en un cementerio cercano, allí se dieron cuenta que no tenían con que limpiarse.

Una de ellas decidió sacarse la ropa interior, y limpiarse con ella, mientras que la otra amiga que  llevaba un par de bragas bastante caras y no quería arruinarlas tuvo la suerte de ponerse en cuclillas al lado de una tumba que tenía una corona de flores con una cinta, por lo que procedió a limpiarse con ella.

Después que las chicas descargaron su vejiga procedieron a seguir camino a su casa. Cuando llegaron, se acostaron tal cual llegaron y se durmieron como piedra.

El día siguiente el marido de una las mujeres estaba preocupado de que su esposa se encontraba todavía en la cama de resaca, por lo que llamó por teléfono al otro marido que era su amigo y le dijo: “estoy preocupado, y además empezando a desconfiar de la salida de anoche de nuestras mujeres. ¡Mi esposa llegó a casa sin ropa interior!”

“Eso no es nada”, dijo el marido de la otra “,mi mujer llego a casa con una tarjeta pegada en la raja de su culo que decía:” De todos nosotros en la estación de bomberos. Nunca te olvidaré”.

 

Chiste de Jesús con los discípulos

Chiste de Jesús con los discípulos,chistescortos. A continuación un chiste bíblico para reírnos un poco.

Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el altoconsumode drogas en la Tierra.

Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para probar.
A los dos días empiezan a llegar:

-          Soy Pablo.

-           ¿Que traes Pablo?

-          Traigo hachís de Marruecos.

-          Muy bien, entra.

-          Soy Marcos

-          ¿Qué traes Marcos?

-          Traigo marihuana de Jamaica.

-          Muy bien hijo, entra.

-          Soy Mateo.

-          ¿Qué traes Mateo?

-          Traigo cocaína de Colombia.

-          Muy bien hijo, entra.

-          Soy Juan.

-          ¿Qué traes Juan?

-          Traigo speed de Amsterdam.

-          Muy bien hijo, entra.

-          Soy Judas.

-          ¿Qué traes Judas?

-          ¡A LA GUARDIA CIVIL! ¡HIJOS DE P…! ¡TODOS CONTRA LA PARED!

 

Chistes malos de borrachos

Chistes malos de borrachos. Los borrachos tienen una imaginación inigualable, a continuación 5chistescortos y malos de borrachos.

1) Dos borrachos estaban bebiendo en un bar, uno le dice al otro:

-amigo, no bebas más porque estas quedando borroso

2) Un borracho llega a un bar, y el cantinero le pregunta:

¿Qué necesita el señor?

El borracho le responde, yo un vaso de vino, el señor una vela.

3)Le entregan a un borracho un libro sobre el alcoholismo. El borracho se interesó mucho en leerlo, y al finalizar horrorizado decidió dejar de leer para siempre.

4) Un hombre llega a su casa de madrugada, intentando no hacer mucho ruido, pero su esposa prende la luz, y le dice al marido: ¡pero que bonito!

El borracho le dice, si mi amor, ya sé que siempre te gusta cuando vengo así, es el único momento que me dices: que bonito.

5) Hay un borracho contra un árbol, con las llaves de su casa en la mano, en un momento hace que abre una puerta invisible. De repente pasa otro borracho y le dices: ¿Juan, que haces con las llaves?

El borracho le dice, esperando embocarle cuando la puerta de mi casa pasa por acá.

 

Chistes cortos de suegras

Chistes cortos de suegras. Las suegras son uno de los animales, digo perdón, una de las personas de las que más se hacen chistes. Seguramente alguna buena hay, pero aquí les dejo algunos chistes cortos y malos de suegras, de las malas ¡claro!

1) Las suegras son buenas cuando no hablan de ti,

pero seguramente no es por buena,

sino por MUDAS.

2) Había un tipo en un bar y llega el amigo y le dice:
- ¿Qué te pasa, porque esa cara?
- Es que hoy en la mañana casi atropelle a mi suegra
- ¿¿Te fallo el freno??
- ¡No, el acelerador!

3) Amigo, no sabes, ando destrozado, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
- No te preocupes coño, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, muy tierna y buena.
Y el otro le dice:
-¿Quién es?
Y le responde: – La suegra de mi mujer.

4) ¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y ladra,
¿ Y la otra?, pregunta
- y la otra vive en el mar.

5) Un hombre va al psicólogo y le dice:
- ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes.
- ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico.
- ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy!

 

Fuente mierdas.es

Domesticado

Qué hace una mujer cuando el marido se muere?

Domesticar otra bestia

Hombres músicos

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

Hombre chicle

En qué se parecen los hombres a los chicles?

Entre más los pisoteas, más se pegan


Un hombre perfecto

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

- Señorita, dónde está el libro Hombre, un ser perfecto?

Y ella le contesta:

- Allá al fondo, en la categoría de ciencia ficción


El flojonazo

Eran dos amigos muy, muy poco trabajadores.

Uno le dice al otro:

-Oye, que ya me cansé de mi trabajo.

-¿Pero cómo, por qué?

-Sí, es que es muy cansador. Hay que jalar cosas muy pesadas para acá y para allá, y eso a amí no me gusta nada.

-Pero, dime, ¿hace cuánto estás trabajando en esto?

-No, si empiezo el lunes.


Puro negocio

En una plaza se encuentran dos compadres que en mucho tiempo no se habían visto; se saludan y uno de los compadres le pregunta al otro:

-Oiga, compadre, ¿qué ha hecho durante todos estos años que no nos hemos visto?

-¡No, compadre, qué cree, fíjese que compré un rancho!

-¿Ah, sí, compadre? ¿Y qué siembra?

-Pues fíjese que sembré papas, y ¿qué compadre? Que salen unas, ¡así de grandotas ! ¿Y usted qué ha hecho, compadre?

-Pos fíjese que yo hago unas ollotas, ¡así de grandotas, compadre!

-¡Ah, chihuagua! ¿y para qué hace esas ollotas?

-¡Pues para sus papotas, compadre!


La preocupación

Tres amigos están jugando póquer. Uno empieza a hablar sobre su esposa cuando iban a tener un hijo. Antes del parto, ella estaba leyendo Blanca Nieves y los 7 enanos, y nacieron 7 niños y 1 niña.

-La mía -dijo Jorge-, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.

-¡Caray! -dijo José-, al hospital, rápido, ¡mi esposa está leyendo los 101 dálmatas!


Los tres novios

Le decía una amiga a la otra:

-Yo he tenido tres novios, Alberto, Rigoberto y Roberto.

-Los tres terminan igual -le dice la amiga.

Y contesta la otra:

-Sí, dejándome plantada.


Taberna en el Sahara

Dos empresarios hablan de negocios:

-Estoy planeando algo sensacional; pienso abrir una taberna en el Sahara.

-¿Estás loco? ¡No te caerá ni un solo cliente, allá en medio del desierto!

-¡Quién sabe! Pero si me cae alguno, ¿puedes imaginarte la sed que tendrá?

Fuente lolazos.com

Chistes de Borrachos

Un borracho en comisaría....)
- Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entonces no era mi mujer....



Se encuentran 2 amigos en un bar y uno de ellos tenia toda la mesa llena de whiskys...y le dice uno al otro:
- Ostia, si tu antes no bebías. Como es q ahora bebes tanto.
- yo...yo bebo para olvidar...
- para olvida; para olvidar que.
- PARA OLVIDAR QUE ESTOY BEBIENDO.


A un borrachito le gustaba tomar en la cantina que estaba enfrente del panteón, y un día encontró un letrero afuera del bar que decía: "Aquí se está mejor que ENFRENTE". Luego de un tiempo, los del panteón para no quedarse atrás ponen su letrero ellos también. El borrachito al regresar a la cantina se percató que afuera del panteón estaba otro papel y se acerca a leer lo que decía: "Aquí están los que estaban ENFRENTE".


Cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al río le dice:
- Mira una ballena, una ballena;
el otro borracho se acerca y mira hacia el río y exclama:
- Como que una ballena si son dos botellas
y el otro le responde:
- Sí, una va llena y una va llena.


Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo....
.-A visto un psicólogo...
.-No solamente policías vestidos de rojo



Los Mejores Chistes de Gallegos

Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo padre.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas


Manolo ¿tienes hora?
- No, pero mi reloj sí.


Manolo, he perdido a mi perro.
- Pues pon un aviso en el diario.
- No seas tonto, no sabe leer.


Manolo, ¡Manolo! ¡Fíjate que los fideos se están pegando! Y José le responde:
- Pues por mi... ¡Déjalos que se maten!


Manolo... ¿Quieres ser testigo de Jehová?
-No hombre, ¡pero si ni el accidente he visto!


Los Mejores Chistes de Ladrones

A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
0414304516


Ah visto algún policía por aquí
- Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno
- Entonces arriba las manos


Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

El juez al acusado:
Juez: ¿ Y cuando usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija?.
Acusado: Si, su señoría, pero no había nada para mujer.


En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.

Fuente chistes12.com

chistes Los secretos de los mayores

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo sé todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 soles y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo sé todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 200 soles y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo sé todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mío!!!

Papá, encontre al amor de mi vida

Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!
- ¿Y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa chica no te puedes casar; es tu hermana... Yo de joven vivía la vida... Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.
El pobre hijo se va con un disgusto de aquellos porque le había costado un mundo encontrar novia para casarse..... Pero al cabo de 8 meses encuentra otra y nuevamente, se lo transmite al padre.
Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!
- ¿Y quién es ella?
- Maruchi, la hija del zapatero.
- ¿Maruchi?.... Hijo, no sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- Pero papá, ¿qué clase de coñoemadre fuiste?.
- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula, deja a la segunda novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente!!!
- ¿Y quién es ella?. Martita; es huérfana de madre y además es negra.
- ¡NOOOOOO!!!!!!!!!!!
- Papá no me jodas ... !!!!
- Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...
El hijo no lo soporta más y se va llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentos de casarse:
- Hijito querido..., cásate con quien se te antoje al fin que ese guevón no es tu padre!!!!!!!!!


El padre de uno de mis niños

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...!!
- Bueno... no exactamente! - Responde ella, visiblemente avergonzada
- Yo soy la nueva profesora de su hijo

Conversacion madre e hija

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado...


El niño judio

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía. Pero Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
- Matemáticas 2 (calificaciones americanas)
- Geografía 1
- Historia 3
- Literatura 2
- Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:
- "Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes en el colegio católico:
- Matemáticas 9
- Geografía 8
- Historia 9
- Literatura 10
- Conducta 10
Segunda boleta:
- Matemáticas 10
- Geografía 9
- Historia 10
- Literatura 10
- Conducta 10
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
- "¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?"
- "No sé papa. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores, y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies! , con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió: "Él era un judío igual que tu"... Entonces me dije:"
- "Ah carajo, Samuelito, a estudiar que aquí no se andan con huevadas "...


Fuente rechistes.com


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Sabor Sexual

No sabemos si es la marca de la bebida o es que sabe a perros y es el insulto que te dice el que se la bebe.

Cuidado con el pajarito

Será mejor que compruebes qué están viendo en la tele antes de posar con tu bebé para la historia.

Giro sin manos


Hay que estar muy seguro de tus habilidades para hacer esto en una competición de fitness.

Foto Romántica

Tu novia y tú en una plata paradisíaca. ¿Qué mejor lugar para hacerse una foto? Pues cualquier sitio donde no haya un gilipollas al lado

Baile de graduación

Parece que te lo estás pasando muy bien en el baile...pero la pareja que está detrás de ti se lo está pasando mucho mejor.

Campo de melones

En esta imagen hay un montón de sandías y sólo dos melones. Trata de encontrarlos.

Condometro

Sólo deberías usar condones de este tipo si estás muy seguro de que tu miembro tiene un tamaño aceptable. Si no puedes hacer un ridículo espantoso

Sorpresa en la disco

Vale que su cuerpo no era gran cosa...pero si llegas a ver la foto antes no te hubieras llevado esa sorpresa con su entrepierna

Moto con sorpresa

A primera vista puede que no veas nada extraño...pero la afortunada que monte en el asiento de atrás va a pasar un buen rato.

Doble pantalla

El otro día en Telecinco partieron la pantalla para poder dar dos informaciones a la vez. Por supuesto en la grande aparece la parte importante de la entrevista

Arbolitos viciosos

No pienso cambiar de postura...con la de años que se tarda en cambiar de sitio el tronco.

Efecto óptico asombroso

Sí, no es lo que parece, pero hay que mirarlo un par de veces para darse cuenta de que este chico no está tan bien dotado como parece.