Acariciando a Pepe

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?
Y contesta el padre:
-Acariciando a Pepe.
Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:
-¿Qué ha pasado hijo?
-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.


Ultimo recurso

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.
-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!

Vaya día
Es una señora que va a El corteingles a la planta de fiesta y le dice a la dependienta.
-¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo.
-Vale.
Va a la planta de ropa interior y dice:
- ¿Me puede reservar estas bragas?
- Sí.
Sigue mirando y dice:
- Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno.
- Vale.
Se va al cajero y de camino se encuentra un señor repartiendo boletos para la lotería de navidad, vuelve a la planta de fiesta y le dice la dependienta:
- Ha subido el precio del vestido
Bueno, no pasa nada, lo quiero igualmente.
Baja a la planta de ropa interior y le dice la dependienta:
- Ha bajado el precio de las bragas.
- Bien
Pero le han quitado el sujetador que costaba 5 euros y se lo llevaron por 100 euros, lo siento.
- Bueno, no importa.
De camino a su casa le dice el de los boletos: le han tocado 2 melones
- Qué bien
Va a su casa y le dice a su marido:
- Juan, Juan vaya día que he tenido: me han subido el vestido, me han bajado las bragas, me han quitado el sujetador y me han tocado los melones.


EL borracho y la fea

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Al fin se juntaron

María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco
después ella lo sigue.
En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:
-Al fin se juntaron.
Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:
-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?
El sacerdote le contesta:
-Quiero decir sus piernas.


Suerte de varón

Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de lasmanosy sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.

Incendio
Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos se la está viendo muy difícil, ya que en el décimo piso quedaron atrapados una mujer y su pequeño bebé.
Los bomberos tienen tendida una red y le están pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero la tipa no confía y no lo quiere largar…
El fuego se va extendiendo y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a poder atajar sin problemas.

Finalmente la mujer accede y tira a la pobre criatura, la que es atrapada profesionalmente por el negro.
Se sienten gritos de euforia, silbidos y aplausos, pero de repente se ve salir al bebé volando por los aires y va a parar hecho torta dentro de un tacho de basura que había en la esquina y se escucha al negro que grita: “CESTO!!!”


Fuente mierdas.es