El abogado traductor

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
-Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
-¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
-Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme.

¡Por uno!

Son dos tíos que van a una discoteca para intentar ligar. Uno de ellos se llama Jorge y no liga nunca. Su amigo Juan, en cambio, es un ligón y se tira a todas las chicas que se propone.
La misma noche en la que salen, en la barra de la discoteca, le dice Jorge a Juan:
-Oye Juan! ¿Cómo es que tu ligas un montón y yo no consigo ni media?
El tío le contesta:
-Mira tio, yo tengo una buena táctica para ligar, observa y aprende.
El ligón se acerca donde una chica y le pregunta:
-Hola encanto, dime un número del 1 al 5, y si aciertas el número que estoy pensando nos vamos a bailar.
La chica le contesta el 4. Éste rápidamente le dice:
-¡Has acertado! ¡Venga, lo dicho, a bailar!
El amigo asombrado se dice a sí mismo:
-¡Joder, así liga cualquiera!
Entonces este se acerca donde una chica y le suelta:
-Hola encanto, dime un número del 1 al 5, y si aciertas el número que estoy pensando nos vamos a bailar.
La chica le contesta el 2. Éste rápidamente le dice:
- ¡Mierda, por uno!

Infiel

Un marido, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias:
-Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ……Sí ….. Ya eso lo sé; pero…. ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios! -contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor- A VEL … SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… ¿VE?, ¡SE CAYÓ SOLITO!

Un regalo de cumpleaños

El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
-Ni tú, ni yo hermano, dos mil euros por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
-No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son cuatro mil euros.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
-Le propongo algo- dijo el piloto-. Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
-Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar.
Entonces, el papá contestó:
- ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

Jesús traicionado

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos los discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
- ¿Quién es? -preguntó Jesús.
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia.
- Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos. Trajeron cocaína, marihuana, heroína, anfetamina, LSD, hachís, pasta base, etc, etc. Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- “Al FBI y la DEA… ¡Todos contra la pared! ¡Ese de barbita es el Jefe!


Un mal entendido

Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda. El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenza, que es mi hija!
Y dice el hombe:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!

Fuente mierdas.es

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