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sábado, 25 de junio de 2011

Sexo en la catedral, otra forma de protestar en Noruega

Los feligreses, presentes en la iglesia tuvieron una participación activa en la detención. Uno avisó a la policía y otro se lanzó sobre la pareja que pretendía tener sexo en el templo y los retuvo hasta que llegaron los agentes, según publica una web británica de noticias.


También fue detenida una tercera persona que fotografiaba el hecho para testimoniar la acción de protesta, según explicó un portavoz de la policía.


Los detenidos explicaron que las autoridades les dieron a elegir entre pagar una multa o pasar 16 días en prisión.


"Escogimos el primero, porque no quería pasar tanto tiempo sin tener relaciones sexuales", dijo un portavoz de la organización ecologista.


"Follar por los bosques", es un grupo que intenta llamar la atención de los medios sobre la deforestación mundial.


Fuente


Robocop: Curiosidades

Robocop fue la primera película del director holandés en Estados Unidos. Cuentan que la primera vez que leyó el guión lo tiró a la basura, más tarde su mujer lo convencería para rodarla.
  • La película tuvo hasta tres partes. Las dos primeras las protagonizó Peter Weller, la tercera Robert John Burke.
  • Antes de Weller, se pensó para el papel de Robocop en Rutger Hauer tras ver su actuación como replican en Blade Runner. Finalmente Hauer declinó la oferta.
  • Se ha hablado mucho sobre una posible secuela o remake, incluso se ha pensado en Aronofsky pero a día de hoy parece más un proyecto maldito que otra cosa. Lo último que se sabe es la posibilidad de hacer un reboot de RoboCopcon la Metro Goldwin Meyer.
  • Coincidencia o no, las cuatro directivas sobre las que fue diseñado RoboCop (servir a la ciudadanía, proteger al inocente, mantener la ley y no desobedecer la orden de un oficial de la OCP) recuerdan a las tres leyes principales de la robótica que escribió Isaac Asimov.
  • Si ponéis el noveno capítulo de Sailor Moon, sobre el minuto 18 aparecen las primeras tres directrices de RoboCop.
  • Los coche patrulla de la película son los modelos Sierra, Escort y Orion de 1986 (Ford).
  • La cinta muestra un futuro indefinido, no hay fechas, por lo que aún hoy mantiene su vigencia sobre otros filmes futuristas. Se nos muestra una ciudad de Detroit derruida que podría situarse en un futuro cualquiera.
  • El arma utilizada por Robocop es una Beretta 93R modificada, una pistola semiautomática que guardaba en una pistolera retráctil en el muslo.
  • Podría ser que RoboCop corriera bajo Microsoft. Al comienzo de su periplo como policía, las primeras visiones del personaje nos muestran un archivo command.com ¿MS-DOS?
  • La estructura del protagonista se fabricó con titanio y se recubrió con Kevlar.
  • Durante una de las escenas, la televisión nos muestra un juego llamado Nuke. Ese sería el nombre de la droga en Robocop 2.
  • El diseño de Robocop está basado en un personaje de la serie japonesa Uchuu Keiji Gavan.
  • La figura del personaje ha sido estudiada y copiada como fuente de otros muchos cyborgs. Estas dos ilustraciones nos muestran la anatomía de RoboCop tal y como lo concibieron en la OCP:

Aunque la película nos muestra una ciudad de Detroit futurista, se rodó en Dallas.
  • Frank Miller fue el guionista de la segunda parte, la cual tuvo un primer guión tan violento que tuvo que censurarse y reescribirse.
  • En febrero del 2011 se inició una campaña para conseguir que Detroit tuviera una estatua del famoso personaje. Se trataba así de representar los valores de RoboCop en la ciudad creando una web para que los ciudadanos se sumaran a la iniciativa. Finalmente se canceló la propuesta.
  • Su paso por las series animadas dio lugar a dos producciones: Robocop: The animated Series, y Robocop: Alpha Commando.
  • El mundo del cómic también ha homenajeado la cinta en numerosas ocasiones. Existen varias apariciones; desde el cómic basado en la película (Javier Saltares y Alan Kupperberg) hasta otros firmados por las grandes como Marvel y Dark Horse en la que el mismo Miller firmaba Robocop de F.M. Os dejo algunas ilustraciones de las publicaciones:





Fuente


Curioso automovil en China

Volkswagen lanza un raro automóvil en China, el cual me parece curioso por que al parecer solo tienen llantas.





¿Sabías que los bebés que viven con mascotas desarrollan menos alergias?

Un nuevo estudio sugiere que los niños que viven con perros y gatos son menos propensos a desarrollar alergias a dichos animales más adelante en la vida, pero sólo si el animal está bajo el mismo techo mientras el niño aún es un bebé.

En comparación con los bebés que nacen en hogares libres de gatos, los que crecieron con éstos tenían aproximadamente la mitad de probabilidades de ser alérgicos a ellos en su adolescencia.

Fortalece el sistema inmunológico

La exposición a las mascotas en cualquier momento después del primer año de vida pareció no tener ningún efecto sobre el riesgo de alergia, sin embargo, eso indica que el tiempo puede ser esencial en lo que se refiere a la prevención de alergias.

Pese a que no es posible saberlo con seguridad, los investigadores sospechan que la exposición temprana a alérgenos de mascotas y bacterias relacionadas con éstas fortalece el sistema inmunológico, acostumbra el cuerpo a los alérgenos y ayuda al niño a desarrollar una inmunidad natural.

La suciedad es buena

La suciedad es buena”, dijo a Health la investigadora principal, doctora Ganesa Wegienka, al resumir la teoría. “Tu sistema inmunológico, si está ocupado con la exposición desde el principio, se aleja del perfil inmune alérgico”.

El estudio sugiere que no regales a tu querida mascota familiar porque te preocupa que el animal provoque alergias. Aunque claro, el animal debe mantenerse dentro de lo que cabe limpio.

¿Que piensas? ¿Has convivido con animales desde tu infancia?


Fuente: CNN México

Chica que no logra saltar la vara

Yo he intentado tirarme con esta vara, pero no me ha resultado, así que creo que estoy al mismo nivel que la chica que sale en el vídeo, por que yo no pude, ni siquiera llegar a la mitad del salto, me caí antes de la meta. Esta chica necesita mas practica y estar en un mejor estado físico para que la vara soporte el peso que se ejercerá cuando ella o él necesite saltar.



una broma de explosión en el baño

La siguiente broma consiste en una estupenda explosión en el baño por causa de entrar a un baño publico con un cigarro encendido. Una persona le pide a una “persona x” que le cuide su bicicleta y este entrar al baño a “hacer sus necesidades máximas”, aunque debería haber encargado el cigarro también, para que no hiciera explosión en el baño. Yo podría sacar por conclusión que esta persona se tiro un “peo” encima del cigarro, ¿por qué… de que otra forma el cigarro abría echo explosión?.




Video de una chica estacionando su auto

Yo soy mujer, aunque aun no comienzo a manejar, no tengo derecho a decir que es difícil o fácil, pero hay mujeres que si manejan y manejan pésimo… como por ejemplo en el siguiente vídeo donde una chica intenta estacionarse afuera de un negocio y pasa de largo hasta adentro. Aun que yo creo que paso eso porque la mujer que iba dentro le daba un poco de flojera bajarse del auto y para hacer menos ejercicios, paso de largo hasta el negocio.




Video de monos que se encariñan con una chica

Los animales son lo mas tierno que ha existido en este mundo, y mas los animales que le toman tanto cariño a los humanos, como por ejemplo los monos. Te quiero mostrar este vídeo ya que a mi me dio mucha risa y ademas lo encuentro muy tierno, espero a ti causarte el mismo sentimiento.





Fuente chilehumor.com

Chistes cortos


Mujer ejemplar

Dos hombres están charlando tranquilamente, mientras se toman una cerveza, y va uno y dice:

- Antonio, creo que me voy a divorciar de mi mujer. Lleva más de dos meses sin dirigirme la palabra.

Su amigo Juan, sigue bebiendo su cervecita, y de forma pausada le contesta:
- Piénsatelo bien Antonio, que mujeres así son muy difíciles de encontrar.


La farmacia y la receta

-¡Ringgggg!, ¡ringgggg!.
- Farmacia Garrido, ¿dígame?.
- Perdón señor, pero… ¿qué tengo que hacer con los supositorios que me han recetado?.
- Metérselos por el culo.
- ¡Vaya, menudo carácter tiene usted!.

La oración

En la clase de lengua, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración "María está disfrutando", ¿donde se encuentra el sujeto?.
- Pues muy fácil maestra, el sujeto está encima de ella.



Los mosquitos

Un niño le dice a su padre:
- Papá, papá, los mosquitos no me dejan dormir. ¡¡¡Me están picando!!!.
Y el padre le responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz, y al cabo de unos instantes entra en su habitación una luciérnaga, a lo que el niño le grita de nuevo a su padre:
- Papá, papá, ¡¡¡ahora me están buscando con una linterna!!!.

El lepero y el espejo

- ¿Qué hace uno de Lepe, con los ojos cerrados frente a un espejo?.
- Está viendo como se duerme.


La fiesta

- Oye Juan, te invito a una fiesta de celebración de los 15 años de mi hija.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo para casa.


El lepero y el zumo

- ¿Por qué uno de Lepe se queda mirando fijamente el tetrabrik de un zumo de naranja?.
- Porque tiene escrita la palabra "concentrado".



El champú

- Oye, Manolo, pásame ese otro champú.
- Pero si ahí en el baño tienes uno.
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

En el Registro Civil

Llega un hombre al Registro Civil, y el funcionario que le atiende le pregunta:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?.
- No, para nada. El tartamudo era mi padre, y el del registro civil, un desgraciado.


La novia

- Se ha fijado en lo fea que es la novia.
- Oiga, ¿qué está usted diciendo?, ¡la novia es mi hija!.
- ¡Ay!, perdone usted, no creía que fuera usted su padre.
- No soy su padre, sino su madre, idiota.


Fuente chistes-y-humor.blogspot.com

Chistes gráficos: La guillotina

Chistes gráficos: Hacer pis



Fotochorradas: La última y nos vamos



Fotochorradas: La hamburguesería


Chistes gráficos: Guerra nuclear


Chistes gráficos: Final feliz


Chistes gráficos: Fin del trayecto



Fuente chistes-y-humor.blogspot.com

sábado, 4 de junio de 2011

Una más de Jaimito


En clase, la profe pregunta a los niños:

“¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano: ”Yo sé cómo se hace”.

“¿Cómo?”, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dosmanosformando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

“Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.

“Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”

Carmencita levanta la mano.

“Dime, Carmencita.”

“Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.

“Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”

Carmencita vuelve a levantar la mano.

“Dime Carmencita”.

“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.

Entonces,Jaimitoque se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

“Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

“No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”

“¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”






Jaimito y su papá

Este esJaimitoque oye a su papá decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.

Y le pregunta:

- ¿Papá que haces?

- Pues es muy fácil hijo, mira: 1 entro en la habitación, 2 ella entra ,3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me voy, 10 se va…

Jaimito al dia siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:

- 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6


Jaimito y las citas

Jaimito, dime una frase célebre.

-Esto… pues no sé…

Yakido Fujimoto, que era el empollón de la clase levanta la mano:

-¡Yo lo sé, señorita! ¡Yo lo sé!

-Venga, Fujimoto.

-”LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre”, la dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de Granada… bla, bla, bla…

-Muy bien.

Y entoncesJaimitodice por lo bajo:

-Malditos japoneses…

La profesora, indignada:

-¡¡¿¿Quién dijo eso??!!

-Mc Arthur 1943, señorita.


Más chistes de Jaimito


1 IbaJaimitollorando por la calle, se le acerca un borracho y le pregunta:
-Jaimito, ¿Por qué lloras?
YJaimitole dice:
-¡Es que mi abuelita se cayó del octavo piso y se fue al cielo!
Y el borracho le dice:
-¡Qué clase de rebote dio tu abuelita!


2Vamos a ver, Jaimito, ¿Cuál es el primer sacramento?
-El bautismo.
Muy bien, y cuando el niño ya está bautizado, ¿Qué otro se le administra?
-¡La vacuna!



3LlegaJaimitoa la escuela y la maestra le dice:
-¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
-¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
-Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
-Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
-¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
-Es que él me trae a patadas.




4Jaimito llega a su casa y le dice a su madre:
-Mamá, mamá, hoy en el colegio he llegado primero en una carrera.
La madre le pregunta:
-¿Quién participaba en la carrera?
Jaimito le responde:
-¡Sólo yo!


Fuente mierdas.es


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Recorrido bailado por la historia musical

Video divertido: Recorrido bailado por la historiamusical. Realmente este video es uno de los más vistos en Youtube, y no es necesario preguntar porqué, este comediante da un recorrido por la historia musical en 6 minutos, sin embargo todos los géneros musicales que más sonaron durante décadas están reflejados en su baile.

¡Imperdible! ¡Se los recomiendo!




Bloopers en el fútbol argentino

Bloopers en el fútbol argentino.Hay situaciones tan divertidas en el fútbol, que viendolas juntas hacen cambiar la idea de que es undeporteaburrido para algunas mujeres. Con este video compilado del fútbol argentino no harás más que hacerte reir sin parar.

La diversión esta asegurada con árbitros, banderines, shorts bajados, ymanossospechosas en lugares prohibidos en diferentes situaciones. No te lo pierdas, son sólo 2 minutos de diversión.





Videos de hombres al volante









fuente mierdas.es


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El gato boxeado

Elgatoboxeador, KO a un perro. Divertida situación entre ungatoy un cachorro. Realmente increíble la izquierda demoledora de este felino para castigar a este juguetón perrito. El segundo video es de otrogatoboxeador, no lo para ni la presencia de la dueña.

Ambos videos sin desperdicio, espero les guste, verlos a continuación:









Sorpresa al romper un huevo

Video insólito: Sorpresa al romper un huevo. Si bien este huevo ya causaba sensación solamente al verlo, más sorpresa resultó cuando esta ama de casa lo pesó y lo rompió en un plato.

No haytrucosen el video, sólo que esta rareza puede ocurrir según los expertos, cuando la gallina recibe alguna corriente eléctrica mínima, por ejemplo, cuando se rodea el gallinero con alambres eléctricos, que no le causa daño pero el resultado está a la vista. De todas formas, ¡pobre gallina!



La vaca atleta

Video divertido: La vaca atleta. Nadie le avisó a la vaca Luna que no era un caballo de salto, y el resultado está en el video. Luna, con sus kilos de más es tan atleta como lo es un caballo.

El salto de obstáculos no es problema para ella. Su dueña está feliz, y en el video la podemos ver practicando sudeportefavorito. ¡La verdad me encantó! esto nos reitera el refran de que nada es imposible si nos lo proponemos.





Fuente mierdas.es


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El abogado traductor


Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
-Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
-¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
-Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme.

¡Por uno!

Son dos tíos que van a una discoteca para intentar ligar. Uno de ellos se llama Jorge y no liga nunca. Su amigo Juan, en cambio, es un ligón y se tira a todas las chicas que se propone.
La misma noche en la que salen, en la barra de la discoteca, le dice Jorge a Juan:
-Oye Juan! ¿Cómo es que tu ligas un montón y yo no consigo ni media?
El tío le contesta:
-Mira tio, yo tengo una buena táctica para ligar, observa y aprende.
El ligón se acerca donde una chica y le pregunta:
-Hola encanto, dime un número del 1 al 5, y si aciertas el número que estoy pensando nos vamos a bailar.
La chica le contesta el 4. Éste rápidamente le dice:
-¡Has acertado! ¡Venga, lo dicho, a bailar!
El amigo asombrado se dice a sí mismo:
-¡Joder, así liga cualquiera!
Entonces este se acerca donde una chica y le suelta:
-Hola encanto, dime un número del 1 al 5, y si aciertas el número que estoy pensando nos vamos a bailar.
La chica le contesta el 2. Éste rápidamente le dice:
- ¡Mierda, por uno!



Infiel

Un marido, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias:
-Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ……Sí ….. Ya eso lo sé; pero…. ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios! -contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor- A VEL … SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… ¿VE?, ¡SE CAYÓ SOLITO!


Un regalo de cumpleaños

El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
-Ni tú, ni yo hermano, dos mil euros por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
-No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son cuatro mil euros.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
-Le propongo algo- dijo el piloto-. Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
-Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar.
Entonces, el papá contestó:
- ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

Jesús traicionado

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos los discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
- ¿Quién es? -preguntó Jesús.
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia.
- Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos. Trajeron cocaína, marihuana, heroína, anfetamina, LSD, hachís, pasta base, etc, etc. Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- “Al FBI y la DEA… ¡Todos contra la pared! ¡Ese de barbita es el Jefe!


Un mal entendido


Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda. El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenza, que es mi hija!
Y dice el hombe:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!

Fuente mierdas.es

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Acariciando a Pepe

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:
-¿Papá que haces?
Y contesta el padre:
-Acariciando a Pepe.
Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:
-¿Qué ha pasado hijo?
-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.


Ultimo recurso
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.
-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!

Vaya día
Es una señora que va a El corteingles a la planta de fiesta y le dice a la dependienta.
-¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo.
-Vale.
Va a la planta de ropa interior y dice:
- ¿Me puede reservar estas bragas?
- Sí.
Sigue mirando y dice:
- Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno.
- Vale.
Se va al cajero y de camino se encuentra un señor repartiendo boletos para la lotería de navidad, vuelve a la planta de fiesta y le dice la dependienta:
- Ha subido el precio del vestido
Bueno, no pasa nada, lo quiero igualmente.
Baja a la planta de ropa interior y le dice la dependienta:
- Ha bajado el precio de las bragas.
- Bien
Pero le han quitado el sujetador que costaba 5 euros y se lo llevaron por 100 euros, lo siento.
- Bueno, no importa.
De camino a su casa le dice el de los boletos: le han tocado 2 melones
- Qué bien
Va a su casa y le dice a su marido:
- Juan, Juan vaya día que he tenido: me han subido el vestido, me han bajado las bragas, me han quitado el sujetador y me han tocado los melones.


EL borracho y la fea
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Al fin se juntaron
María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco
después ella lo sigue.
En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:
-Al fin se juntaron.
Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:
-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?
El sacerdote le contesta:
-Quiero decir sus piernas.


Suerte de varón
Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de lasmanosy sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.

Incendio
Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos se la está viendo muy difícil, ya que en el décimo piso quedaron atrapados una mujer y su pequeño bebé.
Los bomberos tienen tendida una red y le están pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero la tipa no confía y no lo quiere largar…
El fuego se va extendiendo y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a poder atajar sin problemas.

Finalmente la mujer accede y tira a la pobre criatura, la que es atrapada profesionalmente por el negro.
Se sienten gritos de euforia, silbidos y aplausos, pero de repente se ve salir al bebé volando por los aires y va a parar hecho torta dentro de un tacho de basura que había en la esquina y se escucha al negro que grita: “CESTO!!!”


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Tortilla dada vuelta

Salida de emergencia

Competencia



Clase obrera


La dulce espera


Arriba o abajo


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Ganó por una teta


Diferencias entre el hombre y la mujer


Mi sueldo es virtual


Colección de vibradores


Tetris humano


Drácula delicado


El bebé de las mil caras


Fuente mierdas.es


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Embotellamiento

Gallo cornudo

Una incómoda pantufla

Autoestop solidario

La receta de Dios

Otra eternidad más

Despertador despertado

Fuente mierdas.es